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雪梅花

因緣際會在四谷路過一家中餐廳,
應該是我人生見過最文青現代的(開在台北就會是一家咖啡館)


有各式餃子、羊肉料理和好多雞尾酒(以及白酒!)。





招牌香腸很道地(羊腸好辣)


可以在時尚的地方吃到好吃家鄉味,
真的非常滿足。

或許跟去的人也有關係吧。
跟公司的人去吃高級上海菜也不及這個。


牆上用豪邁的字體寫著
「梅花笑傲,寒雪獨自開」,
被問到是什麼意思,
頓時只覺得自己中日文都變超爛⋯

最近日文真的有開始亂講的感覺,
講之前都完全不經過大腦思考,
當然一方面這可能是好事代表我熟練了,
但其實有可能就將錯就錯⋯

日本語先生!!(敲碗


吃飽在附近的公園散散步,
可惜沒看到河邊,
大學生好青春。

沒有去第二間就回家了,
其實有好多想去的地方,
可是明天還要上班。


因緣際會的巧合而獲得這個夜晚,
老天啊從一開始就是命運吧。

我要的其實就這麼簡單。

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平家



珍しく後ろから抱きしめてきたあなたと
この風景。


一生忘れないかも。


1か月

秋晴の一週間
せっかくなので
毎日洗濯してる

今日でちょうど1か月経った
新しい仕事

小さな達成感がありつつ
それより自分にがっかり

成長するスピードは遅いかな
周りの期待に満足してるかな
不安で不安でしょうがなく
自分なりに全力で走ってる

どんな目で見られてるだろう
気にしてる場合じゃないかな?

毎日頑張ってて生きてる
薬、リラックス、運動、家事
それでも自律神経かホルモンが乱れてる感じがする
人に見られてないところで暴走する
暴飲暴食で爆買いは全然珍しくない


気がついたら特に悲しくはないが
無になってる
他の感情が、なくなってる

悲しくならないように必死


いつもあなたと話したいのに
会った時はいつも楽しくて
悲しい気持ちが全部飛ばされた
何を話すか、不安も忘れた
それはそれで凄く凄く良いけど

辛い気持ちは、一人で自己解決したくない
こういう気持ちは自己中かな?

ただただ抱き締められたい
後ろから強く

こんな私を守ってくれてほしい。
守って
くれるかな

忙著放鬆

今天去看了精神科(很趕的)

總算有完成一個任務的感覺(私生活)

自己發現無法被精神科醫生救贖

也算是一種自我解決


本來在想要去跑步

沒有很晚下班也拖著沈重緩慢的步伐

決定回家煮菜休息放鬆

泡了個澡

吹了頭髮


昨晚可能因為喝酒加11點多公司還來訊息

導致一時小崩潰傳了訊息給你

內容應該是不會太沈重的

可是忍不住附了一個哭臉貼圖

看似討拍的訊息下其實真的想求救

而 快過了一天卻還沒回音

我的問題太沈重給你負擔了嗎

好害怕再有一個人會對我笑笑然後走掉

但是 曾經對我說不會離開的 最後也離開了

沒有什麼是能不變的保證吧

怕痛 不想把希望全部依賴在你身上

所以我又自我解決了一個問題

你回不回 可能都無所謂了⋯


我知道自己沒有顧好自己的話

是沒有多餘的力氣去愛你的

陷入自我的泥沼 覺得有點孤單寂寞

這樣的狀態一點都不想見你

可是不見你 我會不會撐不過下週

我會不會又自我封閉起來

害怕陷入那個黑洞

那個怕麻煩寧願永遠離開的黑洞


這幾天天晴

趕緊洗好衣服去曬

忍不住深聞一口氣 確保T恤是香的

這動作讓我發現自己不想遠離你

你應該 暫時還不會走吧

明明你也很忙很忙沒有時間顧我的吧

往後的我會不會因此失衡呢

這不是維持好關係的狀態




打著打著怎麼眼淚就這樣落下了

明明沒有驚天動地的難過



今天聽說我的行李已從英國寄出

所費不貲 真心深感抱歉

這份人情不知道怎麼還

不想與你相欠

然後這就是真的結束

沒有藉口聯絡了

有時還是會想跟你發牢騷抱怨

可是也知道不該把你當成備用的垃圾桶

很想問你過得好不好

可是不希望你反問我 所以作罷。

你過得好或不好

都會是我心中一道痕

那麽我寧願永遠不知道


明天又會是一個新的開始

新的客戶新的挑戰

一樣會有很多的自言自語

一樣會抱怨這抱怨那

希望我愛的人一樣可以繼續愛我

抓住這霎那間不知能否成為永恆。

出張

東京、ただいまー
感恩天氣好好
可是我好熱好燥⋯

回程竟然是成田⋯

結束了為期五天的出差
隱約還有一點事情沒做完
可是不想想⋯

覺得自己才剛進公司半個月
這樣已經很努力了

有人在這裡等著自己的感覺
很暖

吃太多好料
回來也想吃卻不知道吃什麼好⋯

第一次去廣州
每天吃到撐死
人意外地都很有禮貌
其實我真的不討厭
可是身分上實在太不便

好想繼續喝酒
可是在飛機上喝了兩杯就超想回家的燥

回程的氣氛完全跟去程不同
相較於去程毫無食慾
現在只想大放鬆一發(有點擔心體重就是了⋯

還沒到家前都放鬆不了⋯



其實廣州塔蠻美的啊
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Author:K
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いつも居るよ 歓迎しよう

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